Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Интересные случаи и курьезы из истории

Текстовая версия форума: Разговоры об истории



Полная версия топика:
Интересные случаи и курьезы из истории -> Разговоры об истории


Страницы: 1[2]345678

Tuyan
Ах, рыцари! Ах, прекрасные дамы! Как это все красиво и романтично описано в книгах. Однако, реальность такова, что, повстречай современная женщина настоящего рыцаря, она была бы просто в ужасе.

1. Во-первых, рыцари были маленькими. На рубеже XIV-XV веков средний рост рыцаря редко превышал 1,60 м (население тогда вообще было низкорослым).

2. Небритое и немытое лицо среднего рыцаря часто было обезображено оспой, поскольку ею в Европе в те времена болели практически все.

3. Под рыцарским шлемом, в его свалявшихся грязных волосах и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Бань в средневековой Европе, как известно, не было, и мылись рыцари не чаще, чем три раза в год.

4. В спутанных рыцарских бородах нередко застревали остатки еды и бог знает что еще.

5. Поскольку зубы в те времена никто не чистил, изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом. Кстати, часто основной закуской рыцарей был чеснок, который они употребляли для дезинфекции.

6. Зубов у рыцаря уже к 25 годам был далеко не полный комплект. Так что, скорее всего, при разговоре он должен был сильно шепелявить.

7. Во время похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат занимала около часа. По этой причине всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы.

8. Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма несладко. В благородной рыцарской среде было принято во время походов насиловать деревенских девственниц, и чем больше таких «подвигов» совершал странствующий рыцарь – тем больше его уважали.

9. К благородным дамам средневековые рыцари тоже относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с их мнением и пожеланиями.

10. Представления о защите женской чести у рыцарей были весьма специфичными: каждый рыцарь считал своим долгом отбить женщину у собрата по мечу. Мнения дамы, при этом, никто не спрашивал: она автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.(с)
Tuyan
Если бы Первая мировая война была просто дракой в кабаке

Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

Австрия Сербии - Чё вылупился?

Россия Австрии - Э, оставь братишку!

Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!

Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!

Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?

Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?

Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?

Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.

Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.

Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.

Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию.

Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...

Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...

Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.

Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.(с)
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
Празднование отмены Сухого Закона. США, 5 декабря 1933 год.(с)
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
Анекдоты Третьего Рейха

1. Адольф Гитлер решил посетить сумашедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Прийдя в сумашедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Прийдя в замешательство, он спросил их: "Почему же вы не приветствуете меня?!" Они ответили: "Наш фюрер, но мы не сумашедшие, мы - санитары."

2. Что такое парадокс? Это когда австриец с итальянским салютом и в американском костюме становится канцлером Германии.

3. Уинстон Черчилль допрашивает Рудольфа Гесса, после того как последний бежал в Англию:

Черчилль: итак, вы - сумашедший?
Гесс: ну что вы! Я его секретарь.

4. Мечты немецкого солдата: иметь американскую еду, оружие англичан, тёплую одежду русских и итальянцев в качестве врагов.

5. (анекдот времён конца войны) Когда вы видите зелёный самолёт - это американские ВВС, когда вы видите коричневый самолёт - это британские ВВС, когда вы не видите ни одного самолёта - это Люфтваффе.

6. Во время оккупации Голландии Рейхом, немецкие офицеры стали замечать, что голландцы приветствуют друг друга "Хайль Рембрандт!" вместо "Хайль Гитлер!" Когда арестованного голланца допросили с пристрастием почему это он использует приветствие "Хайль Рембрандт!" вместо "Хайль Гитлер!", голландец ответил: "Понимаете, у нас тоже есть великий художник".

7. Шутка 1938 года о Люфтваффе. У англичан столько самолётов, что не видно неба, у французов столько самолётов, что не видно солнца, когда они в воздухе. Но когда Герман Гёринг поднимает в воздух немецкие самолёты - птицам приходиться ходить пешком по земле.

8. Две самые короткие книги в мире: "Вкусные английские блюда" и "Современные победы итальянской армии".

9. Гитлер в машине ехал по дороге где-то в сельской местности. Внезапно на дорогу выскочила свинья и шофёр не успел затормозить: свинья погибла. Гитлер приказал шoфёру разыскать владельцев свиньи и проинформировать их относительно случившегося. Шофёр ушёл. Через 2 часа он вернулся в стельку пьян и с корзиной различных вкусностей. Гитлер спрашивает его: "Что случилось?" Пьяный шофёр ответил: "Мой фюрер, я ничего не помню. Помню только, я зашёл в дом и сказал: Хайль Гитлер! Свинья мертва!".

10. Шутка последних дней войны. Как добраться от Восточного фронта к Западному? Ответ: на трамвае.(с)
Tuyan
Не забывайте о том, кто вы есть.
Однажды, уже, будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь — в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле.

Служащий неуверенно спросил:

— Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд?

— Да, — ответил тот.

Служащий удивился. — Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Неужели вы экономите деньги?

Генри Форд с раздражением ответил: — Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно.(с)
Janette
Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по соединенным штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники - автоматом газированной воды. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках. Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент реагировал на широкие штаны, которые так любил носить Хрущев, принимая таким образом мужчину-чиновника за женщину. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.(с)

Это сообщение отредактировал Janette - 02-05-2015 - 06:11
Tuyan
Группа захвата полиции времен царской России))
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
Чучело льва, подаренное шведскому королю Фредерику I.

В 1731 году из Африки был послан убитый лев, чтобы в Швеции из него сделали чучело. К сожалению, плоть животного не выдержала долгой поездки, и до Стокгольма доехала только шкура и кости. Таксидермист, который делал чучело, никогда не видел этого экзотического животного, но очень старался.))))) Его работа на фото)))(с)
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
История профессора Жоржа Кювье.

Жорж Кювье - блестящий французский зоолог и палеонтолог конца XVIII — начала XIX-го веков.

Однажды, когда он преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один из них нарядился бесом, и, войдя в комнату, где дремал Кювье, потряс его за плечо и страшным голосом прорычал, что сейчас его съест.

Профессор открыл глаза, глянул на создание, склонившееся над ним, и заявил: «Ты с рогами и копытами — а значит, по закону пропорции, ты травояден, и меня съесть не имеешь возможности. Я тебя не боюсь» — а после этого отвернулся и уснул.(с)
Tuyan
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
39-й Президент США Джимми Картер однажды отправил в химчистку свой пиджак, забыв в кармане шпаргалку с кодами запуска ядерного оружия.))) (с)
Tuyan
Вот какой рассеянный!

Рассеянность часто ставила Марк Твена в затруднительное положение.

Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошел контролер. Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно. Наконец контролер, который знал писателя в лицо, сказал:

- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдете, тоже не беда. Это мелочь.

- Нет уж, какая там мелочь, - запротестовал Марк Твен. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!(с)
Tuyan
Последняя империя.

Япония - последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры.(с)
Tuyan
Страдать хернёй

Hernia (херня) по-латыни означает грыжа, и именно этот диагноз "добрые" военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.

Если разобраться, ничего неприличного в слове "хер" нет. Так в церковнославянском алфавите называлась буква "х". Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось "похерить".(с)
Tuyan
Продажа Зимнего дворца

Статус «политического заключенного» якобы помог аферисту Николаю Савину в 1917 году получить должность начальника охраны Зимнего дворца. В то неспокойное время в Россию приезжали множество иностранцев, которые скупали родовые замки и поместья. Один из таких покупателей как-то приехал к Зимнему дворцу и попросил охрану позвать самого главного.

Авантюрист сразу понял, что нужно иностранному гостю и представился ему в качестве хозяина дворца. Поторговавшись для вида, бывший корнет согласился уступить американцу дворец за огромную сумму. Довольный иностранец поспешил в банк за деньгами, а Савин, тем временем, быстренько «нарисовал» поддельную купчую. К ней для пущей убедительности он добавил большую связку ключей. Вечером произошла историческая продажа — бывший корнет Савин продал американскому гражданину Зимний дворец.

При этом он предупредил нового хозяина, что распорядился отключить в здании электричество, поскольку счета за него приходят очень большие. Сделано это было для того, чтобы новый хозяин не вздумал сразу же приступить к осмотру своих новых владений. После сделки корнет тут же уволился с должности начальника охраны и был таков. Когда на следующий день американец заявился в Зимний дворец со своей «купчей», то над ним просто посмеялись. Смеха прибавилось, когда новый начальник охраны внизу договора обнаружил приписку, сделанную Савиным, «Дураков не сеют, не жнут»(с)
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
Обнажённая дуэль.
В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.

На дуэль достопочтенный Граф явился в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым.

Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.



Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки, и на этом инцидент был исчерпан. Этот случай вошел в историю как "обнаженная дуэль"(с)
Tuyan
Пингвины в засаде.

В 1982 Англия и Аргентина боролись за контроль над Фолклендскими островами. Во время конфликта аргентинцы плотно минировали некоторые области острова, чтобы препятствовать англичанам захватить их.

После победы британские власти пытались обезвредить минные поля, но затея оказалась слишком дорогой и рискованной. В итоге заминированные области огородили с использованием предупреждающих плакатов.

Ситуация обернулась удачей для пингвинов. За два столетия угнетения и геноцида со стороны жителей Фолклендских островов, которые истребляли их ради жира и яиц, пингвины взяли свое — заселили заминированные области. Вес пингвинов оказался недостаточным для срабатывания мины. Благодаря идеальным условиям среды и полному отсутствию людей, численность пингвинов быстро возросла. Сегодня на островах проживает самая большая в мире популяция пингвинов Рокхоппер.©
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
Дрон начала 20 века)))

Голуби с фотоаппаратами, фотографировали вражескую местность. 1908 год©
Интересные случаи и курьезы из истории
vrille
Подавив в Германии революцию 1848 года, Бисмарк потребовал публичной казни её лидеров. На аргумент одного из своих оппонентов о том, что жизнь у человека может отобрать только Бог, железный канцлер без тени сомнения ответил: «Господь Бог не может уследить за всеми мерзавцами на земле, а потому нуждается в нашей помощи».
Janette
Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому, что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.(с)

Это сообщение отредактировал Janette - 02-05-2015 - 06:11
Marinw
(Janette @ 23.04.2015 - время: 17:44)
На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Похоже на правду
Tuyan
Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумевающий взгляд переодетого царя солдат ответил: пока, мол, вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.

Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели. Полк ахнул, местный поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".(с)
Tuyan
Художник Александр Завалий, проживающий в Геленджике, нарисовал в стиле исторического анимализма серию картин про эпических котов.(с)
Интересные случаи и курьезы из истории
Всего фото в этом сете: 10. Нажмите для просмотра.
Tuyan
Если бы в СССР был пин-ап))
Интересные случаи и курьезы из истории
Всего фото в этом сете: 9. Нажмите для просмотра.
Janette
Вольтер одно время жил при дворе короля Фридриха Великого и пользовался его большим расположением. Как-то раз у Вольтера был немецкий генерал, автор записок о России, которые философ переводил на французский язык. В это время посыльный принес очередное произведение Фридриха, который обычно передавал свои труды Вольтеру с просьбой оценить их и поправить. Приняв королевскую рукопись, желчный француз сказал генералу: "Друг мой, нам надо теперь отложить нашу работу. Вот видите, король прислал мне в стирку своё грязное бельё. Надо его постирать".

Это ядовитое замечание стоило Вольтеру местечка.(с)

Это сообщение отредактировал Janette - 02-05-2015 - 06:12
Janette
Во Франции времен Фронды парижская чернь взбунтовалась. Кто-то пустил слух, что Королева мать с малолетним Людовиком IV покинули Париж, и теперь начнут осаду мятежного города. А ведь совсем недавно в Англии свергли монархию, казнили короля… Посреди ночи толпа с криком: «Где король?! Покажите нам короля!» - ворвалась в Лувр. Когда распахнулись двери спальни, Людовик притворился спящим. Все стихли, умилившись виду спящего ребенка, и отступили на цыпочках.
Через двадцать лет в парижском парламенте Людовик собственноручно вырвал из книги протоколов все листы, относящиеся к временам Фронды. Повернувшись к изумленным парламентским чиновникам он сказал свою знаменитую фразу: «Вы думали господа, что государство это - вы? Государство - это я!».(с)

Это сообщение отредактировал Janette - 02-05-2015 - 06:12
Tuyan
(Janette @ 24.04.2015 - время: 11:56)
Во Франции времен Фронды парижская чернь взбунтовалась. Кто-то пустил слух, что Королева мать с малолетним Людовиком IV покинули Париж, и теперь начнут осаду мятежного города. А ведь совсем недавно в Англии свергли монархию, казнили короля… Посреди ночи толпа с криком: «Где король?! Покажите нам короля!» - ворвалась в Лувр. Когда распахнулись двери спальни, Людовик притворился спящим. Все стихли, умилившись виду спящего ребенка, и отступили на цыпочках.
Через двадцать лет в парижском парламенте Людовик собственноручно вырвал из книги протоколов все листы, относящиеся к временам Фронды. Повернувшись к изумленным парламентским чиновникам он сказал свою знаменитую фразу: «Вы думали господа, что государство это - вы? Государство - это я!».

Вот, значит, откуда эта знаменитая фраза)))
Tuyan
У Цезаря был один единственный друг, которому он доверял – его лекарь.

И даже если он болел, то принимал лекарства только из его рук. И вот однажды, когда он плохо себя чувствовал, ему передали записку, написанную неизвестным, в которой были такие слова: «Опасайся больше всего своего друга. Он хочет отравить тебя!».

Вскоре после этого к Цезарю пришел лекарь и принес ему лекарство. Цезарь дал верному другу почитать записку, и пока тот читал, выпил содержимое пузырька. Лекарь замер от ужаса:

- Но, повелитель, как ты мог выпить это после того, что прочитал в записке! Ведь это лекарство принес я!
- Для меня лучше умереть, чем усомниться в своем друге, - смело ответил ему Цезарь.(с)
Tuyan
У Германии не было флота еще со времен Ганзы.

Отто фон Бисмарк это понимал, равно как и то, что без флота невозможно составить конкуренции Великобритании. Тогда-то он и начал массово выпускать дешевые детские конструкторы с корабликами. Позже, когда Германия объединилась, и были созданы военно-морские училища, туда сразу поступило целое поколение молодых, энергичных, интересующихся в этом деле будущих офицеров, которые и создали основной костяк ВМФ армии кайзера в Первую Мировую.(с)
Tuyan
Военная хитрость

В средние века в Индии существовала область Марвар, которую населяла этно-сословная группа раджпутов. Они славились тем, что вывели особую породу лошадей, предназначенных для сражений в пустыне. Одна из военных хитростей раджпутов заключалась в надевании на своих коней фальшивых хоботов. Сражающиеся против них боевые слоны нередко принимали таких коней за слонят и отказывались их атаковать. В этот момент обученная лошадь становилась передними ногами на лоб слона, а всадник поражал копьём его погонщика.(с)
Janette
Будучи ещё молодым дипломатом, Отто Бисмарк был направлен посланником в Санкт-Петербург, откуда постарался как можно быстрее улизнуть. Став канцлером, Бисмарк отговаривал короля Вильгельма от нападения на Россию. «Русские медленно запрягают, но быстро едут», - предупреждал он. Уже будучи в отставке он признавался: «Эта страна всегда пугала меня своей непредсказуемостью». (с)

Это сообщение отредактировал Janette - 02-05-2015 - 06:13
Janette
Сподвижник Наполеона Жан Камбасерес был известным гурманом. Его стол считался одним из лучших в Париже. Как-то Камбасерес получил двух огромных осетров, что было весьма кстати, поскольку он давал большой обед. Да вот незадача: гости не оценят "эксклюзивность" рыбин, если подать их вместе.

Поразмыслив, наш герой нашел выход. Под звуки виол и флейт слуги внесли блюдо с первым осетром. Внезапно один из поваров споткнулся, рыба рухнула на пол.

Собрание застыло в замешательстве, и тут немую сцену нарушил спокойный голос хозяина: "Подайте другого". (с)

Это сообщение отредактировал Janette - 02-05-2015 - 06:13
Tuyan
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое Ту-95: это громадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95 находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!
Американцы были в шоке и, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.(с)
Интересные случаи и курьезы из истории
Tuyan
Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост, на охране которого стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию. Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.

Один еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку. Само собой, у него не было разрешения на это. Он знал, что есть возможность проникнуть на мост в тот момент, когда часовой находился в будке, но для того, чтобы преодолеть весь мост, нужно пять-шесть минут. На мосту не было места, чтобы спрятаться, и часовой мог застрелить его, если бы увидел. Как же хитрый еврей вышел из положения?

Он дождался, пока часовой уйдет в свою будку, потом проник на мост и пошел в сторону швейцарской границы. Он шел около 2-х с половиной минут, потом остановился, повернулся и пошел обратно, к Германии. Часовой вышел наружу и увидел его. Когда еврей подошел к нему, часовой увидел, что у еврея нет разрешения на вход в Германию, и поэтому направил его назад в "родную" Швейцарию.(с)
Janette
Однажды к Наполеону пришел инженер и представил проект парохода. «Какая-то железка поплывет!? без парусов!? Да вы считаете меня дураком!!!» - возмутился император и велел инженеру убираться со своими чертежами.
В ссылку на остров Св. Елены низверженного императора англичане отправляли уже на пароходе. Наполеон окинул взглядом техническую новинку, вспомнил, как прогнал инженера: «Вот главная причина моего поражения!». (с)

Это сообщение отредактировал Janette - 02-05-2015 - 06:13

Страницы: 1[2]345678

Разговоры об истории -> Интересные случаи и курьезы из истории





Drift Casino | Проститутки Киева | Секс | индивидуалки Москвы